存点我写的小东西。。

无题_01

在那个温度正好只需要穿一件短袖的夏天，他横竖静不下心来。看着手机里一个个的红点，他知道，没有一个是与他相关的。随手从书架抓走一本书，翻了一页，就烦躁地丢在一边。他撇了一眼尚未翻阅的课本，似乎麻木到感受不到焦虑了。突然感觉这个坐姿不舒服，他便扭向另一边，蜷曲着，整个身体缩在这臃肿的欧式靠背座椅上。眼睛直直地望着窗外，目光涣散。任由电脑放出的音波冲击他的鼓膜，迫使他忘记思考。这间小小的书房，充斥着他无力暂停的音乐肆意演奏，电吉他失真的嘶啦声，如针般直抵他的泪腺。眼泪莫名其妙流下来，顺着脸颊，滑入口中。感觉微微苦涩，他有点回过神来，扭头去看墙上的挂历，已经开学三周了。

20220315 延迟开学于书房

20220322 补充，仔细去查了一下电吉他和电贝斯的区别，又重新听了一下文中提到的歌，应该将原文中的贝斯失真改为电吉他失真，比较合适嘿嘿。(已修改)

上一次进入这个状态还是两年前，疫情刚发生的时候。中间疫情时有好转，可今年他又因此被困在家中了，只能在他们家小区里活动。每天过得似乎没有什么差别，无非就是看看书、唱唱歌、画点画。可日子一长，他好像做什么都静不下心来了。

好像编不下去了哈哈哈哈哈哈，前面那段就当学习了尼尔盖曼的练笔吧，暂时没想到可以写出什么花来。所以这一篇就告一段落啦。

无题_02

我在脑子里把我能想到的暴力行为做了个遍，尽管不过是些撕书、大声唱歌、跑步至力竭这样不会伤害到别人的行为，我没有勇气去做，我会充满顾虑，连发泄都需要谨慎又谨慎思考万分，我已经感受到了我的生活是多么的拧巴憋屈了。

我难受，但我不知道为什么难受。我感觉自己被自己织的网束缚住了，挣脱不开。

如此这般，我的人生到目前为止都是缺乏激情的，我没有为谁在或者，我的意思是，包括自己。我感觉我好像一个内心十分空虚的容器（突然想到了多崎作），是真的感觉自己心窝处缺点什么，需要什么去填满它。哦，那种感觉或许就是充实吧，谁知道这个词义是不是这么来的呢？

我恨自己，虚伪。我讨厌自己，没毅力，没主见，人云亦云。
但我又不得不面对这样自己，去接纳他。

这样的矛盾事情我做了太多遍了，说的好像我有人格分裂一样，但我内心感受到极大的撕裂感，那种不真实，却又能造成真实痛感的撕裂。

我有点不明白我自己了，若用一张纸来形容，之前我还是画满乱线的纸，现在这张纸或许被丢掉找不到了吧。我看不清自己的模样。

我好想哭。可我哭不出来。

烦啊啊啊啊啊，你可不可以不要管我，先让我在意义黑洞中下落一小会。我保证一会，就一会，还你一个自信阳光的你好吗？

不，我不相信。我知道我那么做的结果跟现在没有什么两样，你周围难道一个可以抓住的东西都没有吗，不能任由自己一直下落啊，我的意思是，你若不真正的发泄出来，你其实还是困在你自己的茧中没有出来，只是在你运动/唱歌/听后摇的时候能够稍微活动活动自己的手脚，只能让你在那一时稍微好受一点。你啊，快去寻找吧，找到那个可以填在心窝处的石头，可以冲出厚茧的利刃，那才是你能够真实脱离现在这个情绪黑洞的武器。

你愿意，再坚持坚持吗。没有石头，没有利刃，或许我们可以自己创造的，只是你得再等等。看看你周围，真的什么都没有吗，看看你的身上，真的什么都没有吗，真的，什么都没有吗？

20220623 于卧室

003

我说不出很温柔的话
大家都在默默用力的活着，偶尔累了上网歇息会。